Yee’s

進行了三個月沒有間斷的工作，每週從四天排班時間一直到六天。中間有笑有淚，有恐懼有歡笑。一切都是起伏不定的，不論是那迷樣的工作評價，又或是每天的業績。但可以肯定的是在這短短的時間當中我學習到了不少的事。

最近正在看的韓劇提到了一個老套的觀念（但詞滿新穎的）「善良的兒媳婦病」，泛指一個女人在填滿了身份證配偶欄之後容易獲得的一項急性病症。症狀很簡單，也就是希望能在婆家當一個溫順的、具有好印象的媳婦。罹患此病的人無法拒絕婆家的任何要求，只求在自己使命必達、一允百諾的狀態之下，能在融入另一個家庭的這個功課獲得滿分。

而我在工作的三個月當中也不免俗地獲得了相似的病，就簡單的叫做「善良的社畜病」好了。病症跟善良的兒媳婦並無二異，只是我尋求認同的對象不是丈夫的家人們，而是我的上司。我罹患了這種病，急性、基本上需要馬上住院觀察治療，但罹病的我本人卻不覺得自己需要即時的治療。

「可以多上幾天班嗎？」「可以。」
「明天可以多上一個小時嗎？」「可以。」
「可以換班嗎？」「可以。」

我不知道自己上一次說不可以是什麼時候，不曉得自己為自己爭取權益是什麼時候。換言之，我徹底在職場推拉中喪失自己的地位，醫生這個時候可以直接下診斷

「此女已罹患善良的社畜病多時，因延遲治療，目前已無法投藥，只能做安寧治療。」

在出門休假的時候我並沒有意識到自己是重症患者，但就在公車開上大橋、雪梨歌劇院的屋頂映入眼簾的時候，才驚覺自己似乎失落了些什麼，又或是說在這段工作當中，我喪失了自己的初心，淪為了在城市裡追求虛無認同感的小螺絲釘。

那天因為自己沒有帶腦上班，在許多項目上受到了溫柔卻也嚴厲的指教。那個當下心情是十分受挫的，畢竟我以為自己已經成長成還可以的銷售員，但事實卻不是如此。在那之前我還想抱怨新人的所作所為是如此不帶腦袋，如此不上進與漫不經心。可在一個晚上的灰頭土臉之後發現自己也是一樣的，我們，沒有不同。

每個人對打工度假的定義不同，而這份工作似乎無法合乎各項不同的定義。有人認為這樣的生活就是及時行樂，減少物質的獲得與需求，追逐心靈的快樂與富足；有人說就是存一大筆錢光榮返鄉；更理想的定義是努力存到一筆錢後再旅行。可預見的，我的這份工作完全不符合。而我的定義是什麼呢？

我想要撕下自己在身上多年的標籤，專注在自己的價值上。在這裡我想要把挺直的腰桿一一折斷，學會謙卑。更進一步的，我希望自己能夠將興趣與工作結合。在這份工作上我的確折斷了自己的腰桿，成為了「善良的社畜病」患者，可是我的價值卻一點一滴的在流失。工作的我不是我，那個愛笑、喜歡互動且喜歡主導事情的自己，變成了一個溫順的迎合者，喪失了主見，成為隨著主管喜好浮沈的社畜。

人生很短，打工度假的一年過得更快。在這裡我需要的並不是在城市裡汲汲營營於一個虛無的認同，而是努力的在有限的時間內激發更多，改變自己成為更好的人。

掰掰，在這裡的第一份工作。謝謝你帶來的及時雨，謝謝你讓我謙卑。但是時候讓自己前進了。