Yee’s

五年前我嘗試一篇致5年，希望把自己的一切都整理好。結果五年過去，諷刺的是現在我正在寫下的是致10年。

文章的起手式通常會是這樣的——我不曉得自己哪裡出了問題，所以現在變成了這樣。但事實是從開始就明白問題出在了哪裡，一年又一年過去，我都明白的。只是自私的讓這一切開始、覆水難收，最後變成了失控的樣子。於是在時序入春，腳被蚊子咬到睡不著的夜晚，我想用自己能寫的最明白的話，把這個故事寫完。

在這樣很長的時間裡，我在自己的小世界裡提筆寫起腳本，架起攝影機，拍攝一個無人知曉的獨角戲。戲的核心是孤單，孤單是我最害怕的心事。母親離開產生那種內心真空的窒息感我不想要再來一次，我沒有辦法再承受一次那樣寂靜的孤單世界。於是在那之後我努力想找到永恆，但人總是不斷在改變，往復無常。

我明白的，我都明白，所以在不斷變動的環境裡試圖抓住還沒有改變的，或是努力的找出可以維持的方式。就是這樣，在十年前的冬天獨角戲定檔上映，因為那是我以為可以永遠的方法。

我是個貪心又自私的傢伙，朝秦暮楚的。選擇了永遠，卻自私期待更多。當拉起帷幕的那刻，縱使結局在一剛開始就寫好了，我卻自私地要求編劇，只要那本故事還沒有上演，就要努力灌水加戲，直到走向期待的終曲。於是16集的故事一路演到了160集，演員演得越來越累，忘記初心是什麼，最後機械性地拿起劇本就演，反正角色演久了就刻在骨子裡。而導演和編劇也同樣累了，越到後來越是胡來，場景隨便選擇，腳本恣意填寫，剪輯雜亂無章，一台戲不像戲。雖然如此，但如果說要再接著演100集，只要觀眾買單再怎麼累都會演下去。只可惜越到後來越多暴躁的爭吵、自我質疑，收視率越來越差，這台戲已經沒有人想看了。

於是我啟動了害怕孤單的終極自我防衛機制，離開。既然如此害怕重要的人離開，那不如自己先走，這樣至少傷是自己造成的，不是別人。所以我拿起塵封在案頭放了10年的那個結局，跟自已說——不用演到這裡了，夠了。接著把那張結局和10年的故事一起打包丟掉，然後大張旗鼓製作終映宣傳，要求編劇精心撰寫台詞，導演架設好最後的場景，讓演員好好打起精神，演一場不落俗套的新結局。

在各方面都表現尚可的結局播出後，的確過了平靜的一小段日子，但殊不知10年前寫下的結局，那泛黃的一頁劇本在某天出其不意的出現在我面前。可惜導演跟編劇已經在準備下一齣戲，演員也抽離了那樣的情緒。突然之間必須上戲，所有人都慌了。混亂之下演員只好即興發揮，結果必然是演了一台爛到不能再爛的戲，把好好的結局毀的一塌糊塗。

失敗的SP結束後，我回放了這個故事。獨角戲的場景走過一個又一個，春日的林蔭大道、炎夏裡沁涼的夜風、秋日微雨的夜晚和冬日暖陽灑進的圖書館，等等等等。這個故事只有一個人，一個人撐起所有的戲劇張力，好的壞的，快樂的難過的。我原以為這樣是不孤單的方式，殊不知是最孤單的故事。

如果那個時候勇敢一點，我想就不會這樣歹戲拖棚了。