國王有十二個女兒，不曉得這些女孩兒晚上發生什麼事，隔天早上都會發現她們的鞋子磨破了，就像是她們每天都出去狂歡跳舞一樣。於是國王懸賞，要是有勇者能在三天內找到原因就可以迎娶公主並繼承皇位，否則就要殺頭…..。

這應該是一個名為【公主們的舞會】的童話故事，故事的最後結局並不重要，雖然以現在的眼光來看是一個令人感到不寒而慄的結尾。但在年幼的我而言，整個故事的重點並不再於老傷兵如何找到答案，而是那些夜裡掙脫枷鎖、身懷秘密、在無人知曉的夜裡放逐自我的公主。

：我問妳喔，如果媽媽再幫妳找一個爸爸，妳覺得好嗎？
：絕！對！不！可！以！！！（泫然欲泣）
/
：問妳一個問題，如果有一個新爸爸妳覺得怎樣？
：好啊，妳去，真的！
：（笑而不語）
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：如果可以的話，可以找一個人陪妳嗎？我沒有辦法一輩子在妳身邊。

媽媽是我的

年幼的我覺得母親是一切，我要她全部的關心，沒有人可以分走她的愛，誰都不能。我相信愛有定量，如果有一個新的爸爸，媽媽的愛就必須要分給那個陌生人，想到分給我的愛會變少就難以忍受。

她偶爾會詢問新爸爸的問題，那試探的、戲謔的、不經意的語氣，讓我不禁將放肆的公主聯想到媽媽，於是我開始懷疑她是否也會像故事裡面的公主一樣出去狂歡呢？是否她也有那些我不知道的慾？

不到10歲的那個年幼的我，偶爾會在睡前偷偷調整媽媽的拖鞋擺放方式，直至隔日清晨確認是否和前一夜相同（但其實常常看不到，因為我總是起得比較晚），又或是在睡醒之後第一時間找出她的鞋子，看看是否變的破爛、是否積攢一些不尋常的灰塵。

我也會幻想，又或是編織一個故事，我想像媽媽有一段不為人知的愛戀，或許在鎮上她有一個情人，因為孩子無法接受新爸爸的緣故所以保持秘密戀愛。或許她周間不在家夜晚並沒有去教會，而是去和情人約會。我在不為人知的腦內小劇場裡忌妒一個幻想的角色，恐懼我的愛會被分食殆盡。

青少年以後，我和媽媽相處的時間變少了，主要是因為課業的關係。又或是這個時期家人的重要性正在減低，我對媽媽的那種幾近勒索的、心無旁鶩的愛漸漸變淡，又或是我開始學會同理心，懂得所謂反求諸己。於是偶爾她提起找新爸爸的話題時，我已不再像兒時那樣激烈反對，而是轉而給予支持。或許語氣還是帶有一些酸澀，但想想我對於擁有她關注的偏執，如果我無法給予我所要求的那樣純粹且無時無刻存在的愛，她值得一個可以與她一起互相扶持的人。

這樣的心情到我離開家鄉去讀高中時更為明顯，我們不再住在一起，她一個人，身體也不太好，住在偌大的房子裡。颱風天的時候我總是很焦慮，很害怕溪水暴漲後淹沒家裡（雖然我家離溪水真的還有相當遠的距離），總是擔心她一個人能不能過得很好，擔心那麼多的夜她會不會無聊，擔心沒有我的日子她會不會很快得老年癡呆。於是那時候聽說作數獨可以預防老年癡呆，我請她每天都要做；於是我主動跟她說找個人陪妳吧，我真的沒有辦法一輩子都在妳身邊。

雖然很快的，是她先離開我。

從那之後，我的內心空了。雖然嘗試去愛人，也似乎付出了些什麼，但在而立之年回頭一看，我根本就不懂也不會愛。我自始都不明白愛是什麼，就算我從小就會唱愛的真諦，卻仍不曉得如何做到，因為我所有的是全然的偏愛、是普通人無法做到的無私奉獻，這別人給不了，我也付出不來。

她離開的第14年前夕，我做了一個有關於她的夢。夢裡她很快樂，似乎又結婚了（或是有 一個固定的伴侶），她很幸福。我衷心的感到快樂。

而我自己呢？在終於自知自己不懂愛的現在，我是否還來得及愛？